Está ficando cada vez mais difícil aguentar tudo isso sozinha, mas é que eu depois de tudo o que eu passei e várias pessoas terem virado as costas pra mim porque eu "tinha problema demais" eu simplesmente não consigo mais chegar em alguém e desabafar tudo. Aqui em casa tá um inferno, minha mãe voltou de viagem super estranha comigo, eu tipo não a reconheço mais. É como se eu fosse uma coisa muito ruim que tivesse acontecido na vida dela, ela olha pra mim com um desprezo que não sei o porque. Ontem a gente teve uma briga feia e ela virou pra mim e falou que não era obrigada a ter que me aturar. Aquilo me doeu, muito. 


Eu sei que eu estou meio estressada esses tempos, mas achei que as pessoas iam entender que toda essa pressão de vestibular, estudar e cobrança o tempo todo mexem com a gente, e não ia ser diferente comigo. Eu estou cansada, nunca aguentei muita pressão e principalmente agora com tudo isso é que eu explodi mesmo. Mas eu já havia conversado isso com todo mundo antes, principalmente com ela e ela disse que ia ficar do meu lado, mas não...está sendo totalmente o contrário. 


Eu juro que me sinto como se não fizesse parte dessa família e cada vez mais vejo isso acontecendo, eles fazem planos e mais planos e sempre eu estou fora deles. Eu sei que eu sou bastante diferente, entre gostos e outras coisas, mas mesmo assim...é duro ver pessoas que são bem proximas a você te excluindo da vida delas. 


Eu sei que eu sou uma pessoa que tenho uma personalidade forte e sou dificil de se conviver. As vezes minha vontade é mesmo ir pra bem longe de todo mundo e viver a minha vida sozinha, mas tem pessoas aqui que eu não conseguiria viver sem. Mas juro que tenho essa vontade e meu medo é de um dia me dar a louca e eu realmente fazer isso. Eu sei que eu me arrependeria depois, mas já seria tarde demais...


Eu tô cansada, de verdade, eu tô muito cansada, acho que tanto que não tô mais conseguindo disfarçar isso. Eu sempre fui de falar tudo, de gritar, de xingar, de rebater, e agora nem isso mais eu faço...acho que pior: eu fico quieta. Não tenho mais forças nem pra falar nada. A minha maior vontade agora é de sair daqui, arranjar um lugar só meu, pra eu poder viver em paz. Eu sempre falei de arranjar emprego e tal, e nunca fiz nada. Mas dessa vez não vou nem falar, eu vou procurar mesmo e quando eu tiver o meu dinheiro e logo logo for de maior, a primeira coisa que vou fazer é isso. E outra coisa, vou pra minha faculdade, esfregar na cara de todo mundo que duvidou de que eu era capaz. 

Para as coisas importantes, nunca é tarde demais, ou no meu caso, muito cedo, para sermos quem queremos. Não há um limite de tempo, comece quando quiser. Você pode mudar ou não. Não há regras. Podemos fazer o melhor ou o pior. Espero que você faça o melhor. Espero que veja as coisas que a assustam. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com diferentes opiniões. Espero que viva uma vida da qual se orgulhe. Se você achar que não tem, espero que tenha a força para começar novamente. Sinceramente.

Sabe quando você se sente como se não fizesse parte de uma coisa? É assim que eu me sinto a maioria das vezes. Tanto na minha família, como com os meus amigos, como em qualquer coisa que eu faça na minha vida. Eu sabia que esse ano não ia ser um ano bom pra mim, mas eu não imaginei que ia se tornar tão difícil como se tornou. Não vou ser extremista e falar que só aconteceu coisa ruim, não...aconteceu muita coisa boa também, alias, aconteceu uma que talvez seja a razão pela qual eu ainda estou aqui em casa desabafando escrevendo qualquer besteira aqui nessa merda desse blog que ninguém vai ler. Se não fosse por essa razão, eu já teria saído dessa casa e não sei aonde eu estaria agora.


Eu estou cansada de tanta gente me cobrando, de eu sempre ter que entender tudo de todo mundo, e ninguém nunca poder me entender. De todo mundo ter o direito de fazer o que quiser, e eu sempre ter que fazer o que os outros acham que eu deva fazer. Eu cansei de só ter que dar e não receber nunca em troca. Acho que o meu problema é sempre esperar dos outros o que eu faço por eles, isso nunca vai acontecer, porque eu não acredito que deva existir outra pessoa tão idiota quanto eu. A vida já me mostrou que eu tenho que esperar qualquer coisa, de qualquer um. Eu já quebrei muito a cara, e acho que já tá na hora de eu aprender isso.


Sabe aquela frase que todo mundo diz: "meu passado me condena"? Eu nunca levei isso muito a sério, na verdade, eu nunca achei que tinha sentido. Mas hoje eu sei, meu passado realmente me condena...não ele em si, mas as pessoas que pertenceram a ele. É muito estranho alguém que era tudo na sua vida, sumir, assim...de um dia pra noite. É dificil você aceitar que o pra sempre agora já não é nada, que alias nunca existiu. É dificil você colocar os pés no chão e ver que tudo aquilo que você construiu, parte por parte, desmoronou em menos de um minuto. E o pior de tudo...aceitar que depois de tudo o que se passou, não restou ao menos consideração. Meu passado me condena...me condena tanto que eu não consigo nem ao menos me livrar dele. E o pior é saber que o meu passado tem nome, o qual eu não quero ouvir nunca mais na minha vida.


Eu sinto muito a falta de ter as pessoas que eu amo do meu lado, eu tenho necessidade disso. Eu tenho a necessidade de sempre ouvir um "eu te amo", ou sequer uma palavra de carinho...ou apenas mostrar importância. Consideração. Essa palavra é muito importante pra mim. Se você tiver isso por mim, pode ter certeza...eu vou estar sempre grata a ti. Mas parece que acontece exatamente o contrário, não sei se eu devo merecer isso, mas as pessoas que eu mais espero isso, são as que menos me mostram...e o pior: são as que mais me doem a falta.


E o que mais me dói, não é toda essa pressão de vestibular...ou tudo o que eu já passei. O que me dói mesmo é ter que ouvir de pessoas que sabem que são tudo na minha vida, um "você está me trocando" ou até mesmo saber que elas duvidam do que eu sinto por elas. E ver elas se afastando e eu não poder fazer nada pra impedir isso, porque não adianta o que eu fale ou o que eu faça, não vai fazer elas acreditarem em mim. Muitas vezes que eu tento falar algo, só piora a situação. Eu tenho algum distúrbio pra me expressar, eu nunca consigo falar o que eu realmente quero, pelo contrário, eu falo alguma merda e acabo dizendo o que eu não queria e fodendo mais toda a merda. Não adianta eu passar noites em claro pensando, chorando ou pedindo pra Deus pra traze-las de volta, elas não vão voltar. Não adianta...nada é a mesma coisa, nunca.

Ando tão amargurada ultimamente, e eu sei que o problema não é com ninguém mais a não ser eu mesma. Eu não devia estar me sentindo assim, mesmo porque eu sou uma garota de 16 anos e nessa idade é que a gente faz merda, ri de tudo, tem amigos, saí por ai pra fazer o que dar na cabeça. E bem, eu não sou assim. Pelo menos não tenho sido assim. Deve ser por isso que tenho me sentido assim, achei que isso nunca iria me fazer falta, pelo menos, era o que eu pensava. Eu sempre fui dessas de querer adiantar as coisas, quando eu era menor, eu fui praticamente forçada a isso, com 11 anos eu tinha coisas na minha cabeça que nem uma pessoa de 20 anos teria. Passei por muita coisa difícil, presenciei coisas piores ainda e com isso fui amadurecendo muito rápido. Mal sabia eu que me tornaria uma adolecente totalmente frustada, que tenho medo de tudo e todos, tenho medo até de sair na rua sozinha. Pareço ser forte e ser durona, mas na verdade, eu não passo de uma mole.

Eu tento lutar contra isso, a maioria das vezes eu consigo, mas tem vezes, que  como agora, me bate uma depressão horrível, e ninguém que está ao meu lado entende e por isso vem as brigas. E eu não tiro a razão de ninguém, porque é horrivel mesmo ter que aturar alguém chata, irritante, ignorante, eu mesma não conseguiria. Por isso eu estou aqui, falando comigo mesma, postando num blog que ninguém vai ler e eu agradeço por isso. Pelo menos as pessoas tem ainda a leva impressão que eu seja uma pessoa normal e feliz. Engraçado a vida, as vezes eu fico pensando... as pessoas são tão egoístas. Eu mesma sou, tipo, eu não me importaria com o problema de alguém se ele não fosse relacionado aos meus problemas. Eu não daria importancia, você daria? Por mais que pense que sim, na realidade a resposta é não. E não só é você, nem eu, é todo mundo. Se você parar pra perceber o que eu sei que não vai, porque ninguém é anormal como eu  você iria notar. Alias, com quem eu estou falando mesmo? Ninguém vai ler isso, WTF. É o efeito das dorgas.

Faz tempo que eu não posto aqui, mas whatever, ninguém lê mesmo. Hoje me bateu uma vontade de postar porque sinto que ninguém mais tem paciência pra ouvir meus mimimis, então, eu vou postar no meu blog, porque, afinal, o blog é meu e eu falo o que eu quiser.

Mesmo que eu já tenha 16 anos e tenha passado por muita coisa na minha vida, eu ainda fico impressionada em quão rápido as coisas podem desandar ou em quão rápido as pessoas mudam e tomam atitudes que você não fazia idéia de que ela era capaz. É...a vida é realmente uma caixinha de surpresas. Aonde você pensa que já viu de tudo, e sempre tem algo a mais pra te surpreender, aonde você pensa que conhece alguém a ponto de dar a tua própria vida pra aquela pessoa, mas na verdade, você não faz idéia de quem ela realmente é, ou do que ela seria capaz de fazer. Isso é meio bizarro, porque se você for parar pra pensar assim, você vai ser o tipo da pessoa que não vai confiar em ninguém, que vai ter sempre um pé atrás, e eu acho que é assim que eu estou agindo ultimamente. E na verdade, eu não sei se isso é relativamente bom. Talvez não. 

Eu tenho passado por problemas esses dias e isso tem me afetado por ser com pessoas bastante próximas de mim. Mas se eu parar pra pensar em outro lado, talvez seja até bom passar por isso, porque é nessas horas que a gente realmente conhece as pessoas que nos cercam. Descobre o que tem além daquilo que a gente sempre viu, o que a gente julgava de "perfeito", talvez não fosse tão perfeito assim. Todos nós temos os nosso defeitos, ás vezes é meio dificil aceita-los, mas pra quem se ama, é fundamental que isso aconteça. Acho que esse é um dos motivos que mais separam casais. Aceitar, doar... É isso, doar. Até que pondo você doaria à alguém que você ama? Será que tudo, nesse caso, não é uma palavra muito extensa? Quando se ama, a gente se acha capaz de tudo, talvez também não seja bem assim. E com o tempo você vai percebendo isso, você vai vendo a realidade, e aí sim é mais dificil de aceitar. De ver que aquele sonho talvez não fosse tão perfeito quanto você imaginava, que a vida é dura sim, embora o amor seja algo tão bonito, ele não pode simplesmente vendar os seus olhos para a realidade. Ele não pode simplesmente apagar todos os seus problemas, ele não pode transformar a sua vida em um conto de fadas. Acho que uma das maiores frustrações do ser humano é essa. Pelo menos, é uma das minhas.

É ótimo você poder acreditar que as pessoas se amam, que não existem diferenças, que tudo é exatamente do jeito que você quer, é ótimo, difícil é quando os problemas batem à sua porta, e pior ainda é quando eles conseguem entrar. É como eu me sinto. Tem vezes que estou num mar de rosas, está tudo dando certo finalmente, estou feliz com as pessoas que eu amo, mas outrora vem um vendaval e tudo o que estava certo vira de cabeça pra baixo e as coisas começam a dar errado e sucessivamente vem as brigas, os conflitos, os choros, a infelicidade. Queria poder estralar os dedos e tudo isso passasse. Às vezes fico viajando, pensando que a vida podia ser como um jogo de computador, e que você pudesse modifica-la toda vez que não lhe satisfazece. Seria tão bom. É meio doentil esse pensamento de querer controlar as pessoas, admito, mas não concorda que seria mais fácil?

Mas eu duramente tive que aprender levando na cara até hoje, que as coisas não são como eu quero, e querendo ou não tenho que aceitar isso. Não quero ser uma pessoa alienada do mundo, autista, então tenho que encarar a realidade, encarar as pessoas, ser forte, ou pelo menos, nunca desitir de tentar ser. 

Vou ser sincera, ultimamente ando sem vontade de postar. É que não anda acontecendo coisas legais pra eu por aqui. Ontem não fui pro colégio porque acordei com febre e dor no corpo, mas hoje quer queira, quer não queira eu tenho que ir. 

Amanhã é feriado, tenho que estar bem. Esses dias não fiz nada de legal, só tirei essa foto que postei aqui e fiquei fazendo dever de casa e vendo tv/msn. To precisando comprar um celular novo, e acho que vou fazer isso essa ou a outra semana, não sei. Enfim, é isso. Tenho que sair agora pra tomar aquele banho e ir pra escola. Que preguiça monstra.

Bem, vocês devem estar se perguntando o porque diabo dessa foto e como eu consegui essa preciosíssimo CD, mas tudo vai ser explicado logo logo porque hoje tenho bastante coisa pra contar então creio que esse post saia enorme, ok, comecemos.

Hoje tinha tudo pra ser mais uma sexta-feira entediante no colégio que a gente quer que passe voando pra que comece logo o fds. Mas não, hoje foi diferente, pena que o Kelvin faltou. Mas sim, começando, eu chego na sala, parecia estar tudo normal até que eu sento ao lado da Mariana e ela vem me contar que Stephany é, essa mesmo, a absoluta!  tá morando no prédio da tia dela, que por coincidência é bem perto do nosso colégio, então, nós ficamos histéricas pensando em ir lá pra dar aquela visitinha básica de surpresa, ew, mas não ia dar certo porque a gente estava sem aulas vagas e não tinha tempo, então planejamos pra outro dia, enquanto isso ficamos fazendo planos e rindo muito de cada merda que saia da nossa boca, cheguei a conclusão que Stephany = Susi Exorcizada. realmente parece.

Logo depois teve o recreio, que só porque eu e a diw estavámos conversando, Rodrigo veio falar que ela tava jogando pala em mim, e a gente ficou zoando da cara dele, até que depois da aula de biologia, a gente foi falar com Naira pra saber se ela ia dar mesmo a ultima aula, e por um milagre milagre mesmo ela disse que não, porque ia ficar só com as pessoas que não apresentaram ainda o trabalho. então, uma olhou pra cara da outra e saimos gritando loucamente pelo corredor do colégio "AHHHH, VAMOS NA CASA DA STEEEEPHANY"  rindo muito, claro. Daí a gente arrumou as coisas e foi. Eu, a mariana, a marcela e a diw. Chegando lá no prédio, entrando no elevador, eu muito séria "ei, não vamos rir, se não eu não aguento e não vou falar sério quando olhar na cara dela" só que eu esqueci que a porta do elevador fechava por si só, e ela bateu bem na minha cabeça, daí ninguém aguentou e ficou todo mundo rindo da minha cara, o foda foi pra parar de rir. Sei que a gente foi até o quinto andar, só que eram 4 apartamentos, e sabe lá Deus qual era o da bendita Susi exorcizada. O jeito foi ir tocando de um em um, sendo assim, eu apertei no primeiro, quando eu olho pra trás, as meninas tinham fugido pela escada e eu fiquei lá sozinha com a cara na merda. A minha sorte é que não tinha ninguém em casa, logo ninguém abriu. No apartamento ao lado desse, abriu a porta uma senhora simpática que só, daí eu perguntei pra ela qual era o apartamento da absoluta Stephany, e ela me disse que era o 502. Daí vou eu lá tocar, segurando as meninas pra elas não fugirem de novo. (Situação em que estávamos: eu planejando alguma mentira pra quando alguém abrisse a porta, Mariana querendo fugir pela escada, Marcela quase mijando nas calças e Diw segurando o celular pra tirar a foto). Eu ouvi uma voz vindo lá de dentro "Quem éééé?" daí eu não sabia o que falar e acabei não respondendo, acho que a mulher pensou que era alguém dumal. q

Daí a senhora que tinha dito qual era o apartamento tentou ajudar a gente interfonando pra mulher, daí ela falou com a empresária dela a mãe dela, dãr. E a gente conseguiu as informações, só que a nossa absoluta não comparecia em casa, então, ela nos deu CDS autografados, volumes 1 e 2. Eu só fiquei com o 2 agora ficou claro o porque daquelas fotos toscas lá em cima?  E disse pra voltarmos outro dia. E é o que iremos fazer, haha. Voltando pro colégio, a gente parou na paradia e foi comer alguma, ainda rindo muito da merda que a gente fez e planejando tudo pra proxima visitinha. E qual o nosso objetivo disso tudo? Só uma foto, é só isso. Eu preciso de uma foto com essa donzela. rs

Bem, é isso, eu vou passar o fds sem postar porque eu vou pra aldeia com o meu amor, o que também vai ser MUITO bom. AAH, quero amanhã logo *o*  Volto no domingo e posto tudo o que iremos fazer por lá u_u

Hm, hoje não teve aula, então aproveitei pra ficar em casa e assistir a um filme que eu tava com muita vontade de ver, e não sei porque, tipo, do nada eu fiquei totalmente viciada nele. É lindo demais, e acho que é um filme que todo mundo conhece "Ps. I love you" é muito lindo. meldels, acho que é o unico filme que eu chorei em toda a minha vida ._. 

Enfim, assistam, é muito bom, de verdade.

To sem tempo de postar aqui, ou preguiça, talvez. Enfim, hoje não fui pra aula porque teve reunião de pais e mestres, então, vou aproveitar pra tirar um sono agora à tarde. bgs bgs

Hm, hoje é domingo. Geralmente meus domingos são chatos, mas acho que hoje vai ser um pouco bem pouco mesmo diferente, rs. Hoje a minha família toda veio aqui pra casa, minha vó tá fazendo a famosa lasanha dela, e eu vou ver os meus priminhos, tava com saudades dele. Queria que meu amor tivesse aqui, seria mais divertido ficar brincando com os meninos. Mas ontem já valeu a pena. Acho que mais tarde provavelmente vou ter mais coisas pra contar, enquanto isso, estou aqui morrendo na secura esperando a lasanha ficar pronta. ASOSIAOSAIOPSAIOPSAIOPSA :*