Está ficando cada vez mais difícil aguentar tudo isso sozinha, mas é que eu depois de tudo o que eu passei e várias pessoas terem virado as costas pra mim porque eu "tinha problema demais" eu simplesmente não consigo mais chegar em alguém e desabafar tudo. Aqui em casa tá um inferno, minha mãe voltou de viagem super estranha comigo, eu tipo não a reconheço mais. É como se eu fosse uma coisa muito ruim que tivesse acontecido na vida dela, ela olha pra mim com um desprezo que não sei o porque. Ontem a gente teve uma briga feia e ela virou pra mim e falou que não era obrigada a ter que me aturar. Aquilo me doeu, muito. 


Eu sei que eu estou meio estressada esses tempos, mas achei que as pessoas iam entender que toda essa pressão de vestibular, estudar e cobrança o tempo todo mexem com a gente, e não ia ser diferente comigo. Eu estou cansada, nunca aguentei muita pressão e principalmente agora com tudo isso é que eu explodi mesmo. Mas eu já havia conversado isso com todo mundo antes, principalmente com ela e ela disse que ia ficar do meu lado, mas não...está sendo totalmente o contrário. 


Eu juro que me sinto como se não fizesse parte dessa família e cada vez mais vejo isso acontecendo, eles fazem planos e mais planos e sempre eu estou fora deles. Eu sei que eu sou bastante diferente, entre gostos e outras coisas, mas mesmo assim...é duro ver pessoas que são bem proximas a você te excluindo da vida delas. 


Eu sei que eu sou uma pessoa que tenho uma personalidade forte e sou dificil de se conviver. As vezes minha vontade é mesmo ir pra bem longe de todo mundo e viver a minha vida sozinha, mas tem pessoas aqui que eu não conseguiria viver sem. Mas juro que tenho essa vontade e meu medo é de um dia me dar a louca e eu realmente fazer isso. Eu sei que eu me arrependeria depois, mas já seria tarde demais...


Eu tô cansada, de verdade, eu tô muito cansada, acho que tanto que não tô mais conseguindo disfarçar isso. Eu sempre fui de falar tudo, de gritar, de xingar, de rebater, e agora nem isso mais eu faço...acho que pior: eu fico quieta. Não tenho mais forças nem pra falar nada. A minha maior vontade agora é de sair daqui, arranjar um lugar só meu, pra eu poder viver em paz. Eu sempre falei de arranjar emprego e tal, e nunca fiz nada. Mas dessa vez não vou nem falar, eu vou procurar mesmo e quando eu tiver o meu dinheiro e logo logo for de maior, a primeira coisa que vou fazer é isso. E outra coisa, vou pra minha faculdade, esfregar na cara de todo mundo que duvidou de que eu era capaz. 

Para as coisas importantes, nunca é tarde demais, ou no meu caso, muito cedo, para sermos quem queremos. Não há um limite de tempo, comece quando quiser. Você pode mudar ou não. Não há regras. Podemos fazer o melhor ou o pior. Espero que você faça o melhor. Espero que veja as coisas que a assustam. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com diferentes opiniões. Espero que viva uma vida da qual se orgulhe. Se você achar que não tem, espero que tenha a força para começar novamente. Sinceramente.

Sabe quando você se sente como se não fizesse parte de uma coisa? É assim que eu me sinto a maioria das vezes. Tanto na minha família, como com os meus amigos, como em qualquer coisa que eu faça na minha vida. Eu sabia que esse ano não ia ser um ano bom pra mim, mas eu não imaginei que ia se tornar tão difícil como se tornou. Não vou ser extremista e falar que só aconteceu coisa ruim, não...aconteceu muita coisa boa também, alias, aconteceu uma que talvez seja a razão pela qual eu ainda estou aqui em casa desabafando escrevendo qualquer besteira aqui nessa merda desse blog que ninguém vai ler. Se não fosse por essa razão, eu já teria saído dessa casa e não sei aonde eu estaria agora.


Eu estou cansada de tanta gente me cobrando, de eu sempre ter que entender tudo de todo mundo, e ninguém nunca poder me entender. De todo mundo ter o direito de fazer o que quiser, e eu sempre ter que fazer o que os outros acham que eu deva fazer. Eu cansei de só ter que dar e não receber nunca em troca. Acho que o meu problema é sempre esperar dos outros o que eu faço por eles, isso nunca vai acontecer, porque eu não acredito que deva existir outra pessoa tão idiota quanto eu. A vida já me mostrou que eu tenho que esperar qualquer coisa, de qualquer um. Eu já quebrei muito a cara, e acho que já tá na hora de eu aprender isso.


Sabe aquela frase que todo mundo diz: "meu passado me condena"? Eu nunca levei isso muito a sério, na verdade, eu nunca achei que tinha sentido. Mas hoje eu sei, meu passado realmente me condena...não ele em si, mas as pessoas que pertenceram a ele. É muito estranho alguém que era tudo na sua vida, sumir, assim...de um dia pra noite. É dificil você aceitar que o pra sempre agora já não é nada, que alias nunca existiu. É dificil você colocar os pés no chão e ver que tudo aquilo que você construiu, parte por parte, desmoronou em menos de um minuto. E o pior de tudo...aceitar que depois de tudo o que se passou, não restou ao menos consideração. Meu passado me condena...me condena tanto que eu não consigo nem ao menos me livrar dele. E o pior é saber que o meu passado tem nome, o qual eu não quero ouvir nunca mais na minha vida.


Eu sinto muito a falta de ter as pessoas que eu amo do meu lado, eu tenho necessidade disso. Eu tenho a necessidade de sempre ouvir um "eu te amo", ou sequer uma palavra de carinho...ou apenas mostrar importância. Consideração. Essa palavra é muito importante pra mim. Se você tiver isso por mim, pode ter certeza...eu vou estar sempre grata a ti. Mas parece que acontece exatamente o contrário, não sei se eu devo merecer isso, mas as pessoas que eu mais espero isso, são as que menos me mostram...e o pior: são as que mais me doem a falta.


E o que mais me dói, não é toda essa pressão de vestibular...ou tudo o que eu já passei. O que me dói mesmo é ter que ouvir de pessoas que sabem que são tudo na minha vida, um "você está me trocando" ou até mesmo saber que elas duvidam do que eu sinto por elas. E ver elas se afastando e eu não poder fazer nada pra impedir isso, porque não adianta o que eu fale ou o que eu faça, não vai fazer elas acreditarem em mim. Muitas vezes que eu tento falar algo, só piora a situação. Eu tenho algum distúrbio pra me expressar, eu nunca consigo falar o que eu realmente quero, pelo contrário, eu falo alguma merda e acabo dizendo o que eu não queria e fodendo mais toda a merda. Não adianta eu passar noites em claro pensando, chorando ou pedindo pra Deus pra traze-las de volta, elas não vão voltar. Não adianta...nada é a mesma coisa, nunca.