Ando tão amargurada ultimamente, e eu sei que o problema não é com ninguém mais a não ser eu mesma. Eu não devia estar me sentindo assim, mesmo porque eu sou uma garota de 16 anos e nessa idade é que a gente faz merda, ri de tudo, tem amigos, saí por ai pra fazer o que dar na cabeça. E bem, eu não sou assim. Pelo menos não tenho sido assim. Deve ser por isso que tenho me sentido assim, achei que isso nunca iria me fazer falta, pelo menos, era o que eu pensava. Eu sempre fui dessas de querer adiantar as coisas, quando eu era menor, eu fui praticamente forçada a isso, com 11 anos eu tinha coisas na minha cabeça que nem uma pessoa de 20 anos teria. Passei por muita coisa difícil, presenciei coisas piores ainda e com isso fui amadurecendo muito rápido. Mal sabia eu que me tornaria uma adolecente totalmente frustada, que tenho medo de tudo e todos, tenho medo até de sair na rua sozinha. Pareço ser forte e ser durona, mas na verdade, eu não passo de uma mole.

Eu tento lutar contra isso, a maioria das vezes eu consigo, mas tem vezes, que  como agora, me bate uma depressão horrível, e ninguém que está ao meu lado entende e por isso vem as brigas. E eu não tiro a razão de ninguém, porque é horrivel mesmo ter que aturar alguém chata, irritante, ignorante, eu mesma não conseguiria. Por isso eu estou aqui, falando comigo mesma, postando num blog que ninguém vai ler e eu agradeço por isso. Pelo menos as pessoas tem ainda a leva impressão que eu seja uma pessoa normal e feliz. Engraçado a vida, as vezes eu fico pensando... as pessoas são tão egoístas. Eu mesma sou, tipo, eu não me importaria com o problema de alguém se ele não fosse relacionado aos meus problemas. Eu não daria importancia, você daria? Por mais que pense que sim, na realidade a resposta é não. E não só é você, nem eu, é todo mundo. Se você parar pra perceber o que eu sei que não vai, porque ninguém é anormal como eu  você iria notar. Alias, com quem eu estou falando mesmo? Ninguém vai ler isso, WTF. É o efeito das dorgas.

Faz tempo que eu não posto aqui, mas whatever, ninguém lê mesmo. Hoje me bateu uma vontade de postar porque sinto que ninguém mais tem paciência pra ouvir meus mimimis, então, eu vou postar no meu blog, porque, afinal, o blog é meu e eu falo o que eu quiser.

Mesmo que eu já tenha 16 anos e tenha passado por muita coisa na minha vida, eu ainda fico impressionada em quão rápido as coisas podem desandar ou em quão rápido as pessoas mudam e tomam atitudes que você não fazia idéia de que ela era capaz. É...a vida é realmente uma caixinha de surpresas. Aonde você pensa que já viu de tudo, e sempre tem algo a mais pra te surpreender, aonde você pensa que conhece alguém a ponto de dar a tua própria vida pra aquela pessoa, mas na verdade, você não faz idéia de quem ela realmente é, ou do que ela seria capaz de fazer. Isso é meio bizarro, porque se você for parar pra pensar assim, você vai ser o tipo da pessoa que não vai confiar em ninguém, que vai ter sempre um pé atrás, e eu acho que é assim que eu estou agindo ultimamente. E na verdade, eu não sei se isso é relativamente bom. Talvez não. 

Eu tenho passado por problemas esses dias e isso tem me afetado por ser com pessoas bastante próximas de mim. Mas se eu parar pra pensar em outro lado, talvez seja até bom passar por isso, porque é nessas horas que a gente realmente conhece as pessoas que nos cercam. Descobre o que tem além daquilo que a gente sempre viu, o que a gente julgava de "perfeito", talvez não fosse tão perfeito assim. Todos nós temos os nosso defeitos, ás vezes é meio dificil aceita-los, mas pra quem se ama, é fundamental que isso aconteça. Acho que esse é um dos motivos que mais separam casais. Aceitar, doar... É isso, doar. Até que pondo você doaria à alguém que você ama? Será que tudo, nesse caso, não é uma palavra muito extensa? Quando se ama, a gente se acha capaz de tudo, talvez também não seja bem assim. E com o tempo você vai percebendo isso, você vai vendo a realidade, e aí sim é mais dificil de aceitar. De ver que aquele sonho talvez não fosse tão perfeito quanto você imaginava, que a vida é dura sim, embora o amor seja algo tão bonito, ele não pode simplesmente vendar os seus olhos para a realidade. Ele não pode simplesmente apagar todos os seus problemas, ele não pode transformar a sua vida em um conto de fadas. Acho que uma das maiores frustrações do ser humano é essa. Pelo menos, é uma das minhas.

É ótimo você poder acreditar que as pessoas se amam, que não existem diferenças, que tudo é exatamente do jeito que você quer, é ótimo, difícil é quando os problemas batem à sua porta, e pior ainda é quando eles conseguem entrar. É como eu me sinto. Tem vezes que estou num mar de rosas, está tudo dando certo finalmente, estou feliz com as pessoas que eu amo, mas outrora vem um vendaval e tudo o que estava certo vira de cabeça pra baixo e as coisas começam a dar errado e sucessivamente vem as brigas, os conflitos, os choros, a infelicidade. Queria poder estralar os dedos e tudo isso passasse. Às vezes fico viajando, pensando que a vida podia ser como um jogo de computador, e que você pudesse modifica-la toda vez que não lhe satisfazece. Seria tão bom. É meio doentil esse pensamento de querer controlar as pessoas, admito, mas não concorda que seria mais fácil?

Mas eu duramente tive que aprender levando na cara até hoje, que as coisas não são como eu quero, e querendo ou não tenho que aceitar isso. Não quero ser uma pessoa alienada do mundo, autista, então tenho que encarar a realidade, encarar as pessoas, ser forte, ou pelo menos, nunca desitir de tentar ser. 

Vou ser sincera, ultimamente ando sem vontade de postar. É que não anda acontecendo coisas legais pra eu por aqui. Ontem não fui pro colégio porque acordei com febre e dor no corpo, mas hoje quer queira, quer não queira eu tenho que ir. 

Amanhã é feriado, tenho que estar bem. Esses dias não fiz nada de legal, só tirei essa foto que postei aqui e fiquei fazendo dever de casa e vendo tv/msn. To precisando comprar um celular novo, e acho que vou fazer isso essa ou a outra semana, não sei. Enfim, é isso. Tenho que sair agora pra tomar aquele banho e ir pra escola. Que preguiça monstra.